amigo mesmo demonstra ser, não é verdade?

Oi blog,
A minha agonia passada acabou :D
Já estou bem comigo mesma e já aceitei que laços desfeitos são laços desfeitos e ponto. Sinto-me bem melhor e o que mais me ajudou foi desapegar de certas lembranças. Eu precisei aceitar que as pessoas mudam e só porque eu as conheci em uma fase não quer dizer que devo estar ligada à elas pelo resto dos meus dias. Há um tempinho aí, conquistamos o direito de decidir, de fazer escolhas e como disse uma vez o meu brother Sartre: somos escravos da liberdade. Sofremos para fazer escolhas e o fato de não faze-la implica em estar fazendo uma.Resumindo, não tem saída, queridão.
E a minha escolha foi o desapego. Eu posso escolher quebrar o contrato social, não posso? Claro que posso. Pronto. Quebrei e está quebrado. Finalmente o cativeiro da raposa chegou ao fim e ela está livre!
Tchau ex-amigos. De coração, sejam felizes!
Agora nada melhor do que construir novos laços, não é? Afinal, preciso de alguém para me emprestar grana. =D Mentira. A mai me ensinou que não devo mais pensar assim. Então eu mudei. Agora eu penso que devo criar laços para compartilhar experiências, momentos e angústias.
E dessa vez prometo explorar a amizade. (olha eu pensando como não deveria de novo) Mas deixa eu explicar, não vou explorar de 'explorar'... é que eu sempre ouvi, nunca pedi muitos favores, nunca desabafei como deveria, nunca tive problemas banais e que se resolvem dizendo "vai ficar tudo bem", sempre estive no papel daquele que diz "eu entendo..", "a vida é assim mesmo", "força" e entre outros. Dessa vez vou encher a cabeça dos meus novos amigos que eu ainda não conheço. Embora eu tenha um leve pressentimento de que não terei muita sorte depois do que eu disse, visto que as pessoas reagem muito mal quando alguém diz a verdade.

fim

Estou sentindo uma sensação muito incomum pra mim... é como se eu tivesse perdido o meu lugar na vida das pessoas, como se eu não fizesse mais parte de nada.
Vendo as fotos do pessoal da minha infância, reunidos e sorridentes, percebi que já tive a minha participação lá, mas foi curta e eles seguiram com a vida deles, com as amizades deles, com os momentos deles. Não vivi nada disso porque estava em outro espaço, outro tempo.Vivendo outras coisas... Mas vendo as fotos dos meus amigos mais recentes percebi também que eu não faço mais parte deles, já fiz sim.. mas agora não faço mais. Os amigos de infância eu já não conheço e é também como se eu desconhecesse os atuais pois todos se transformaram no tipo de pessoa que eu não gosto... com conversas que não me interessam e atitudes que eu desaprovo. E se eu não tenho mais laços com os amigos de infância e nem com os de hoje então não tenho laços com ninguém.
É, acho que é isso. Meus vínculos todos foram desfeitos. Em parte eu contribui pra isso já que nunca fui muito afetuosa mas não demonstraram afeto ou preocupação comigo então para que eu vou demonstrar? Sabe, se não gostam de mim então eu não gosto deles. E se eu sou boa em algo esse algo é esquecer pessoas. Apesar de não ser isso tudo o que me preocupa. O que me preocupa mesmo é o fato de eu não conseguir aceitar essa minha solidão... sempre, sempre mesmo, gostei de ficar sozinha... sempre estive sozinha.
Parece uma mistura de raiva, de tristeza, de desespero... não sei. É como se a vida estivesse andando para todos, exceto pra mim. Eu comparo a minha situação como sendo o último andar de um castelo de carta de dois andares. Entre duas fases da vida. Eu disse 'entre' e não 'em' uma delas. Por isso está tão agoniante por isso não estou em nenhum lugar, mas como não estar em nenhum lugar? Essa espera por construir um novo andar está me matando por dentro. Tenho vontade de largar tudo, de esquecer todos, de apagar os meus rastros. Só que isso não é possível. Então realmente não sei. Queria antes de tudo saber porque isso me incomoda? E por que só agora? Eu me sentiria satisfeita em só apagar a memória de todos os que me conhecem assim eu nao teria a preocupaçao de ter vínculos deixados para trás.